爱情，一个转身的距离

   年轻的时候从不的不懂得保养，总觉得那是老女人做的事情。最近，老妈一直问我家里那些多出来的瓶瓶罐罐是什么啊？我竟脱口而出：一个老女人的护肤品。说完我自己也忍不住狂笑。想象自己的20岁还恍如昨日，但不知不觉我已快30，可怕啊！

   没关系，咱比的就是心态，心态好一切都好说话，反正都已经有人要了，怕啥，哈！

   最近老喜欢回忆回去，想着从前，心里会很平静，静的让人觉得可怕。

   告诉自己，要学会不去回忆！

   如果是独自一人，最希望陪在身边的是香水。

   常常做的一件事，就是在手腕上轻轻地抹上一点香水，在寂寞地时候，悄悄地闻它。这是很纯粹的私人感受，香味对人是一种安慰。

   当自己觉得爱上某个人，或者想离开某个人的时候，会想闻到香水。

   喜欢那种带着诡异的清香。

   喜欢的人也是这样。香水是有个性的气味。

   对香水我是没有常性的人，如果常常闻一种味道，很容易让嗅觉麻木。

   香水本身也是一种自恋的物品，有些人用香水，仅仅是想自己感觉着它，或者让自己爱的人感觉它，如此而已。

   如果曾经爱过一个人，会记住他的气息。甚至有些人我们会淡忘他的容颜，但仍然记得他的气息。

   这是无法被时间替代的。

   翻开柜橱，十几瓶香水依次被摆放着，看着它们我感觉安全。  

   有些男人不是不好，他不坏，不笨，不骄傲，可他的世界就是太小了。他把什么事情都看得简单。

   他总是觉得别人做什么事情都不怎么样，而他自己做得往往比较好一点。他做人没什么负担，因为他根本就没有责任感。他不害人，可是也不会为人着想。

   他的天下，就是自己每天的生活和银行户口里的储蓄。他在自己周围画了一个圈，一辈子也离不开这个圆圈。

   有时候，朋友会问怎么去挑一个男人？男人不是你可以挑的。喜欢别人，别人不一定喜欢你。真的可以挑的话，最好挑一个世界大一点的男人。

   他不需要是伟人，也不一定男儿志在四方。他仍然可以是一个好好的住家男人，但他心里必须要有一片宽广的天地，懂得包容，懂得尺度。他懂得这个世界很大，而人很渺小。

   爱一个世界大一点的男人，自己也会变得海阔天空。爱一个小世界的小男人，自己只会退步。  

   空间的音乐还是被我换了，思考了很久还是喜欢这个调子，觉得它就是适合在写或者在读blog时出现，于是义无反顾。

   最近又失眠了，经常在天微白的时候还没有睡意。

   凌晨空旷的马路上带着刚刚苏醒过来的寂寥，楼群之间的天空是微微泛出暖色的灰白，正一点点的逐渐明亮。空气略有湿润。天地之间一点点的细微的感受差异，让人的神经就有敏锐的回应。此刻城市没有车队曼延的交通赌塞，也无如潮水流动的人群。没有白天的闷热干燥，没有夜晚的醉生梦死，也没有过多吵杂的声音。只是清冷，庞大并且落寞。我觉得这样很好。

   它使人血液的速度缓慢，几近停顿，使人看得到自己的处境，亦是容易让人万念俱灰的时刻。

   因为这几天的失眠，让我记住了天色微明时分的凌晨，万籁俱寂，一点困倦也没有，脑子清晰，只是有那么一点点的钝重，这个时候的我只觉得自己是个路过者，心里什么也没有。

   原来天空的颜色可以如此安静，一如我的内心。

   昨晚（确切的来说是今天凌晨），无意中看了论坛上5月去南麂岛的照片，真的是个很漂亮的小岛，我想那里的风一定特别的舒服，那里的水一定特别的清澈，天空也一定特别的干净。这次去不了了，一堆工作的事压下来，走不开，心里有种叫遗憾的感觉油然而生。

   其实我对将来没有任何的把握，双脚站在高空，那个高度让我使劲的把脚往地上蹭，可怎样都找不着地，那种感觉我琢磨着叫不踏实。观看四周，冷冷清清的，原来一直以来只有我一个人，那么那个模糊中出现的影子是谁呢，为什么我看不清他的脸？我只闻到空气中有一股我曾经熟悉的味道，却怎样也回忆不过来，他从一扇门走进，从另一扇门悄然离开，带来一些什么，又带走一些什么。

   我想那是幻觉，生命有时候就如同这些幻觉，泡沫一样的幻觉，在回归现实的时刻，终究化成一个影子，然后消失，留下一地的回忆，让人感觉或温暖，或冷漠，或疼痛。

   对，那就是幻觉。

   又是一个很长的时间没有更新这里了，懒啦，忙啊，种种借口。

   由一个手机所引发的一连串事件，在今天终于告一段落了，不知道会不会有后遗症哦，管它的，大不了到时候我再砸一次，哼，谁怕谁呢！  

   其实只是因为自己是真的有点怕了，几乎每次所用的语言都是一致的，所以厌倦了，懒惰了，无谓了。

   看着天空的颜色，感受气候的变化，得出一个结论。

   心老了，自然的什么也就淡了。

   1.经常听人说，有时候让自己变成一个傻瓜，是一种幸福。但为何我一直都那么清醒，太清楚自己要的是什么，不要的又是什么。从来都不喜欢委屈自己，总觉得那样等于是自己在骗自己，不愿意做自己的信徒，所以我总是很累。

   2.看着身边的几个朋友都过的很幸福，那种傻傻的幸福。有时候真的会很羡慕，平淡的让我觉得那么真实，任谁都能伸手抓住。但现实的我们却情愿去抓住那么虚无的飘渺，就像海市蜃楼，哪怕能被你看见，但你必定抓不住。那么我们期待的又是什么呢 ？

   3.一些年轻的男男女女们，那么轻易的就说出喜欢，好像真的什么都不懂似的，仿佛睡过一觉后什么都忘记了。那是年轻的力量，年轻真的很好。

   4.原本以为不会结婚的朋友也传来了快结婚的消息，在想结婚的时候遇见了一个是时候出现的人，也就这么的结了。淡淡的喜欢，想停留的脚步，相对于接近的门槛，构成了可以结婚的前提，两个人也就这样一辈子了，是老天的安排，还是时间上的巧合，看着镜子，我给了自己一个“笑容”。

   5.老蔡给了我一个南汇的西瓜，很甜，老爸夸张的说要买它个100斤，老蔡知道估计要昏过去了，呵呵。

   6.我家老周好像也人间蒸发了一样，唯一的一个电话，竟然是来向我蹭饭吃的，什么世道啊！

   7.听说今天地震了，上海也被震到了，但我没有丝毫的感觉。反应迟钝？让地震来的再猛烈些吧！哈

   8.上班，下班，回家，电脑，生活里出现的死循环。 

   初夏上海的夜晚，一件单薄的衣服，让人感觉有点凉。但依然没有睡意，2小时前的大起大落，让心情无法平静。最近的生活似乎都是这样渡过的，我不喜欢这样的生活，没有安全感，空空的，感觉什么也抓不住。过分的需求，导致反的效果。

   可今天晚上明白了很多，自己身上的问题真的是多到不行。没事总会有无厘头的猜忌，这样不行，我改；彼此的生活总是需要多一点的空间和时间，不能老是粘着，这样不行，我改；不能老是从自己的感受出发，不考虑对方的，这样不行，我还要改。怎么要改的东西那么多啊，身上的问题的确是不轻。

   学会将身上的包袱慢慢的卸下，慢慢的遗落。不给自己机会找回，没有了退路才会更义无反顾的往前走。

   只要相信，就可以，一定可以。

   最近的生活，加入了新的元素，工作。让原本无聊的自己变的充实起来，忘记了很多，我想我还是喜欢这种感觉的。生活里多了一些，但又好像少了一些，是什么，我已经说不清楚了。今天的我脑子很糊涂，想明白一些事，但转身好像又忘记了。我是不是真的老了啊？

   习惯了一个人，突然很想被人照顾，已经忘记被照顾是什么感觉了。当你越想要一样东西的时候，往往越得不到。身边的人好像不明白这些，也不强求能够明白，没有希望也就不会有失望。

   从现在起，不吵架，不争执，不过问。

   习惯一个人，只做自己。

  

 

   走，一个人走

   走的累了，心却碎了

   爱，一个人爱

   爱的哭了，哭的倦了

   路上行人总穿梭，伤了心的人究竟有几个

   耳旁的恋人都在唱歌

   可我的爱到底剩下什么

   没有你的日子我真的好孤单

   所有的心碎全与我相伴

   没有你的城市我真的好茫然

   所有的快乐都与我无关

   没有你的日子我真的好孤单

   思念的痛还在心里纠缠

   没有你的城市我真的好迷乱

   爱与不爱都已经太晚

   回头太难