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爱情,一个转身的距离天空中没有翅膀的痕迹,但我已经飞过
July 19 奔三了 年轻的时候从不的不懂得保养,总觉得那是老女人做的事情。最近,老妈一直问我家里那些多出来的瓶瓶罐罐是什么啊?我竟脱口而出:一个老女人的护肤品。说完我自己也忍不住狂笑。想象自己的20岁还恍如昨日,但不知不觉我已快30,可怕啊!
没关系,咱比的就是心态,心态好一切都好说话,反正都已经有人要了,怕啥,哈!
最近老喜欢回忆回去,想着从前,心里会很平静,静的让人觉得可怕。
告诉自己,要学会不去回忆! July 13 暗香 如果是独自一人,最希望陪在身边的是香水。
常常做的一件事,就是在手腕上轻轻地抹上一点香水,在寂寞地时候,悄悄地闻它。这是很纯粹的私人感受,香味对人是一种安慰。
当自己觉得爱上某个人,或者想离开某个人的时候,会想闻到香水。
喜欢那种带着诡异的清香。
喜欢的人也是这样。香水是有个性的气味。
对香水我是没有常性的人,如果常常闻一种味道,很容易让嗅觉麻木。
香水本身也是一种自恋的物品,有些人用香水,仅仅是想自己感觉着它,或者让自己爱的人感觉它,如此而已。
如果曾经爱过一个人,会记住他的气息。甚至有些人我们会淡忘他的容颜,但仍然记得他的气息。
这是无法被时间替代的。
翻开柜橱,十几瓶香水依次被摆放着,看着它们我感觉安全。 July 06 男人的世界 有些男人不是不好,他不坏,不笨,不骄傲,可他的世界就是太小了。他把什么事情都看得简单。
他总是觉得别人做什么事情都不怎么样,而他自己做得往往比较好一点。他做人没什么负担,因为他根本就没有责任感。他不害人,可是也不会为人着想。
他的天下,就是自己每天的生活和银行户口里的储蓄。他在自己周围画了一个圈,一辈子也离不开这个圆圈。
有时候,朋友会问怎么去挑一个男人?男人不是你可以挑的。喜欢别人,别人不一定喜欢你。真的可以挑的话,最好挑一个世界大一点的男人。
他不需要是伟人,也不一定男儿志在四方。他仍然可以是一个好好的住家男人,但他心里必须要有一片宽广的天地,懂得包容,懂得尺度。他懂得这个世界很大,而人很渺小。
爱一个世界大一点的男人,自己也会变得海阔天空。爱一个小世界的小男人,自己只会退步。 June 19 天空的颜色 空间的音乐还是被我换了,思考了很久还是喜欢这个调子,觉得它就是适合在写或者在读blog时出现,于是义无反顾。
最近又失眠了,经常在天微白的时候还没有睡意。
凌晨空旷的马路上带着刚刚苏醒过来的寂寥,楼群之间的天空是微微泛出暖色的灰白,正一点点的逐渐明亮。空气略有湿润。天地之间一点点的细微的感受差异,让人的神经就有敏锐的回应。此刻城市没有车队曼延的交通赌塞,也无如潮水流动的人群。没有白天的闷热干燥,没有夜晚的醉生梦死,也没有过多吵杂的声音。只是清冷,庞大并且落寞。我觉得这样很好。
它使人血液的速度缓慢,几近停顿,使人看得到自己的处境,亦是容易让人万念俱灰的时刻。
因为这几天的失眠,让我记住了天色微明时分的凌晨,万籁俱寂,一点困倦也没有,脑子清晰,只是有那么一点点的钝重,这个时候的我只觉得自己是个路过者,心里什么也没有。
原来天空的颜色可以如此安静,一如我的内心。 June 04 幻觉 昨晚(确切的来说是今天凌晨),无意中看了论坛上5月去南麂岛的照片,真的是个很漂亮的小岛,我想那里的风一定特别的舒服,那里的水一定特别的清澈,天空也一定特别的干净。这次去不了了,一堆工作的事压下来,走不开,心里有种叫遗憾的感觉油然而生。
其实我对将来没有任何的把握,双脚站在高空,那个高度让我使劲的把脚往地上蹭,可怎样都找不着地,那种感觉我琢磨着叫不踏实。观看四周,冷冷清清的,原来一直以来只有我一个人,那么那个模糊中出现的影子是谁呢,为什么我看不清他的脸?我只闻到空气中有一股我曾经熟悉的味道,却怎样也回忆不过来,他从一扇门走进,从另一扇门悄然离开,带来一些什么,又带走一些什么。
我想那是幻觉,生命有时候就如同这些幻觉,泡沫一样的幻觉,在回归现实的时刻,终究化成一个影子,然后消失,留下一地的回忆,让人感觉或温暖,或冷漠,或疼痛。
对,那就是幻觉。 May 30 心 又是一个很长的时间没有更新这里了,懒啦,忙啊,种种借口。
由一个手机所引发的一连串事件,在今天终于告一段落了,不知道会不会有后遗症哦,管它的,大不了到时候我再砸一次,哼,谁怕谁呢!
其实只是因为自己是真的有点怕了,几乎每次所用的语言都是一致的,所以厌倦了,懒惰了,无谓了。
看着天空的颜色,感受气候的变化,得出一个结论。
心老了,自然的什么也就淡了。 May 13 杂想 1.经常听人说,有时候让自己变成一个傻瓜,是一种幸福。但为何我一直都那么清醒,太清楚自己要的是什么,不要的又是什么。从来都不喜欢委屈自己,总觉得那样等于是自己在骗自己,不愿意做自己的信徒,所以我总是很累。
2.看着身边的几个朋友都过的很幸福,那种傻傻的幸福。有时候真的会很羡慕,平淡的让我觉得那么真实,任谁都能伸手抓住。但现实的我们却情愿去抓住那么虚无的飘渺,就像海市蜃楼,哪怕能被你看见,但你必定抓不住。那么我们期待的又是什么呢 ?
3.一些年轻的男男女女们,那么轻易的就说出喜欢,好像真的什么都不懂似的,仿佛睡过一觉后什么都忘记了。那是年轻的力量,年轻真的很好。
4.原本以为不会结婚的朋友也传来了快结婚的消息,在想结婚的时候遇见了一个是时候出现的人,也就这么的结了。淡淡的喜欢,想停留的脚步,相对于接近的门槛,构成了可以结婚的前提,两个人也就这样一辈子了,是老天的安排,还是时间上的巧合,看着镜子,我给了自己一个“笑容”。
5.老蔡给了我一个南汇的西瓜,很甜,老爸夸张的说要买它个100斤,老蔡知道估计要昏过去了,呵呵。
6.我家老周好像也人间蒸发了一样,唯一的一个电话,竟然是来向我蹭饭吃的,什么世道啊!
7.听说今天地震了,上海也被震到了,但我没有丝毫的感觉。反应迟钝?让地震来的再猛烈些吧!哈
8.上班,下班,回家,电脑,生活里出现的死循环。 May 11 反省 初夏上海的夜晚,一件单薄的衣服,让人感觉有点凉。但依然没有睡意,2小时前的大起大落,让心情无法平静。最近的生活似乎都是这样渡过的,我不喜欢这样的生活,没有安全感,空空的,感觉什么也抓不住。过分的需求,导致反的效果。
可今天晚上明白了很多,自己身上的问题真的是多到不行。没事总会有无厘头的猜忌,这样不行,我改;彼此的生活总是需要多一点的空间和时间,不能老是粘着,这样不行,我改;不能老是从自己的感受出发,不考虑对方的,这样不行,我还要改。怎么要改的东西那么多啊,身上的问题的确是不轻。
学会将身上的包袱慢慢的卸下,慢慢的遗落。不给自己机会找回,没有了退路才会更义无反顾的往前走。
只要相信,就可以,一定可以。 May 07 习惯 最近的生活,加入了新的元素,工作。让原本无聊的自己变的充实起来,忘记了很多,我想我还是喜欢这种感觉的。生活里多了一些,但又好像少了一些,是什么,我已经说不清楚了。今天的我脑子很糊涂,想明白一些事,但转身好像又忘记了。我是不是真的老了啊?
习惯了一个人,突然很想被人照顾,已经忘记被照顾是什么感觉了。当你越想要一样东西的时候,往往越得不到。身边的人好像不明白这些,也不强求能够明白,没有希望也就不会有失望。
从现在起,不吵架,不争执,不过问。
习惯一个人,只做自己。
April 25 没有你的日子我真的好孤单 走,一个人走
走的累了,心却碎了
爱,一个人爱
爱的哭了,哭的倦了
路上行人总穿梭,伤了心的人究竟有几个
耳旁的恋人都在唱歌
可我的爱到底剩下什么
没有你的日子我真的好孤单
所有的心碎全与我相伴
没有你的城市我真的好茫然
所有的快乐都与我无关
没有你的日子我真的好孤单
思念的痛还在心里纠缠
没有你的城市我真的好迷乱
爱与不爱都已经太晚
回头太难
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